?

Log in

Dec. 31st, 2020

И пребывают с нами Вера, Надежда, Любовь; но Любовь из них больше...

Вечером шла у Михайловского замка, слышала как дети спорили:
- Моё, отдай!
- Нет, моё!
И вдруг стало так легко и ясно, как стекло протёрли. Всё будет, всё уже есть, исчезло моё и Ваше.
Каждое утро я открываю глаза и улыбаюсь - я живу... я... я жду. Это награда, а не наказание, потому что против всех законов физики, ты отдаёшь, а у тебя прибывает и не кончается. Представляете, я чувствую у себя в ладонях большой, невозможно круглый, светящийся шар. Это благодать... дар... счастье...
Так бывает, Вы не смейтесь, я знаю!
Я стою на пороге неведомого, огромного мира. Пусть будущее мы видим гадательным, как сказал Апостол: "сквозь тусклое стекло", но пребывает с нами Вера, Надежда, Любовь, и Любовь из них больше...

Письмо А. Тимиревой адмиралу А.В. Колчаку

Feb. 27th, 2011

…я знаю… любовь греет…

Насколько же все чувства и эмоции скрытыми нами от самих себя. В самых потаенных уголках нашего сознания таится истина, бесценная по своему значению. Мы обманываем себя, думаю, что лишь взаимность приносить счастье…
Больно.
Но эта боль греет.
Как появляется вдруг драгоценное тепло? Откуда берет свою силу? Причиняя душевные страдания, эта боль согревается сердце, даря настоящие мгновения счастья. Тепло. Так колко режет сердце холодная правда, терзает сомнениями и лживо обнадеживает пустыми надуманными обещаниями. И вдруг… как волной теплого душа пронзает своими шипами, нежно и заботливо погружая в океан, бескрайний, тихий безмятежный. Пусть острыми когтями врезается в сознанье правда, но спасает то, что одна сильнее всех лекарств, возможностей, творений, сильнее всех придуманных и утвержденных категорий. Она одна в своих заботливых ладонях несет наш мир и согревает его всем своим теплом. И эта боль в груди собой являет счастье жизни.
Да, то, что причиняет нам страдания и делает счастливыми - на миг! Всё это время так бесценно! И так тепло! Большой огромный огненный шар в груди проникает в каждую клеточку тела, сознания, души… Костром горит, затухает, но всегда неизменно вспыхивает новым пламенем. Так просто пробудить дыхание своим в неугасимых угольках огонь…
Как написать..? Как рассказать о том, что знаешь? Что даже причиняя тебе боль, терзая ревностью и безысходностью, любовь бесценна…
Не нужно ничего себе. Лишь счастье для тебя. Я – всё пустое. Всё пустое без неё…
Я счастлива, я знаю… любовь греет…

Feb. 17th, 2011

(no subject)

Я от холода согрею ладошки теплом дыхания зимы.
А в избе расписные окошки не откроются до весны.
И холодная белая вьюга занесет мой старенький дом.
По весне найдут моё тело неподвижное в нем.

А когда станут горькие слезы по щекам катиться людей
Может вспомнит холодное сердце о любви несчастной моей.

Dec. 30th, 2010

Начни с себя

Не отмечаю Новый год. Даже если в ночь с 31-е декабря на 1-е января нахожусь среди шумной компании. Даже если громче всех смеюсь, чем порождаю вокруг себя неоправданное веселье.
Нет, не отмечаю новый год. Не потому что не осознаю всей значимости завершения календарного года. И не потому¸ что являю собой весьма сухую и чопорную особу, не терпящую веселье. Вовсе нет.
Да, я не отмечаю новый год. Как можно быть частью этого светлого праздника, не неся в себе ничего хотя бы отдаленно напоминающего счастье и радость в новогоднюю ночь?
Думаешь, я одна такая?
Триста шестьдесят пять дней в году у каждого из нас есть шанс найти свою любовь и отыскаться самому, став для кого-то много большим, чем жизнь. Но если в новогоднюю ночь твою руку не сжимает ладонь любимого человека, наполняя сердце твоё трепетным теплом и радостью, если пузырьки выпитого шампанского на губах не тают в нежном поцелуе… То ты – неудачник.
Как и я.
Ты не заслужил быть частью главного праздника.
Как и я.
Весь год, как лабораторная мышь в клетке, ты улаживал свои ничтожные проблемы, вершил свои никчемные делишки, позабыв о самом важном – о том, что предназначение наше в жизни не личностный рост и влияние в обществе, а возможность любить и быть любимым!
В эту новогоднюю ночь – ты неудачник
Впрочем, как и я.
Впереди будет триста шестьдесят пять дней. Чтобы не проживать эту жизнь впустую, меняй всё вокруг. Но не изменяй самому себе. Люби искренне, и мир изменится, изменится к лучшему.
Просто начни с себя…

с 31-е на 1-е

Слышишь? Стук. Он пришел за тобой…
Это всё самовнушение, должно быть. Не правильно, что человеческая душа, настолько богатая на эмоции, чувства и ощущения, не испытывает новогоднего настроения. Даже в сам новый год, в момент, когда по всей стране проносится бой кремлевских курантов, оповещая о наступлении чего-то нового, более светлого, - в сердцах наших загорается яркими красками надежда на лучшее. Нет, ничего этого нет. Лишь осознание того, что в очередной раз ты отмечаешь смену года не с тем человеком. Рядом его нет. И даже не в присутствии кого-то дело. Скорее всего, весь праздник идет к чертям потому, что ты осознаешь всю никчемность своего существования, свою ненужность, незначимость, безликость. Как пустое прозрачное облако – невесомо и неощутимо. Тебя нет, но…
…Ты – уникальный человек. Именно эта характеристика и оставляет тебя далеко позади. Ты - как звезда – настолько прекрасная, что видом своим заставляет всех окружающих восхищаться сиянием. Но не более. Никто не захочет согревать твоё сердце своим теплом. Слишком ярко ты светишь. Недосягаемость – вот твой приговор. Твоя неприступность и его нерешительность всему виной.
На крыльцо выйди, когда в мир ворвется громкий трезвон новогоднего праздника. Рядом – нет никого. Пусть не нежность того, чье тепло так бесценно тебе, а холодная снежная поземь согреет тебя. Новый год – он придет и к тебе. Постучится негромко, чтоб забрать тебя, не оставив одну.
Тихий стук. Он пришел за тобой…

Dec. 26th, 2010

Приблудыш

Проводник в поезде: Провожающие есть? Нет? Вот и хорошо!
Поезд тронулся. Меня провожающих нет.

Просто посижу два часа на вокзале…
Место одно свободно. Стараюсь заинтересоваться снующимися из разных концов кассового зала пассажирами, торопящихся приобрести проездные билеты, сдать свой багаж в камеру хранения… Мышки белые. Лабораторные.
Бегают, бегают…
Кашель режет горло. Становиться неловко перед мужчиной, сидящим рядом и увлеченно читающим книгу.
– Сильно Вы, девушка, простыли! О Вас плохо заботятся!
-Это не простуда. Моим мучениям виной сигареты – проявление силы воли в виде отказа от курения закончилось на седьмой день, но результатом своим явило этот сильный кашель.
Он держит в руках ничем не примечательную своим видом книгу. Фантастика. Это не для меня. Из вежливости интересуюсь сюжетом.
- Я толком и читать не начал. Уже четвертая попытка осилить эту книгу…
Нет, я не смогу поддержать беседу даже из вежливости. Его глаза продолжают смотреть с надеждою на общение, но внутренние переживания перекрывают всё вокруг, и я соображаю план бегства.
-Простите, Вы не сможете придержать за мной это место, я хочу отойти ненадолго?
-Да, конечно! Я поставлю свою сумку, чтобы Ваше место никто не занял!
Улица.
Да! Да! Да! Слова посторонние врезаются в сознание осколками стекла. Да! Да! Да! Всё вокруг пустое, лишнее! Такое чужое – вокзал, город, люди… Всё крутится в карусели. Только я недвижна, а они вокруг, вокруг, вокруг захлестываясь карамелью, заливая себя медом и орешками грецкого дерева, превращаются в однородную массу… Так неприятно. Липко.
Это не вызванный зависимостью курения кашель. На улице всё стало понятно. Это не сигареты меня мучают. Приступ неврастении. Рвотные спазмы. Слезы от осознания своей ничтожной ненужности. Ничья жалость не спасет. Разве только…
…Провожающих нет? Вот и хорошо!
Встречаю сияющий взгляд. Улыбка. Книга легла его на колени. Минутный спутник в кассовом зале вызывает наполненное жалостью отвращение. Мысли собрать, разложить. Сосредоточиться.
Разве только…
Так мало нужно...
Можно плакать. Пусть окружающие в карамельном сиропе превратятся в конфету с окраской зебры.
Трясется поезд. Делают ли прописки в поездах? Вся жизнь проходит в вагонах. Это и есть дом. Пустой. Холодный. Чужой. Но почему-то ты определен как житель постоянный. Как кошка. Или собака. С рыжим ухом и черным хвостом. Беспородистый приблудыш.
Меня провожающих нет.

Dec. 25th, 2010

Ненавижу!

Я Вас ненавижу. Сильно-сильно. Особенно – Ваши ресницы. Ненавижу. И ненависть моя так сильна, что по ночам заснуть мне не дает.
Наберусь смелости и в укромном местечке напишу, как же я Вас ненавижу.
Ненавижу, слышите, ненавижу! Сильно-сильно и так безжалостно. Руки Ваши – особенно. Их язвленное прикосновение сниться мне лишь в кошмарном сне.
Наберусь смелости и резаком своих ненавистных желаний лишу Вас рук.
Ненавижу. Бесконечно. Запах тела Вашего – больше всего. На плечах моих он удавкою лишает меня капли воздуха.
Наберусь смелости и задушу Вас своею ненавистью!
Ненавижу Вас. Сильно-сильно. И с минутой каждою ещё сильнее! А особенно – губы Вашу и улыбку на лице.
Только б смелости набраться гневною – кровью губ Ваших утолить мою ненависть.
Ненавижу Вас! Ненавижу! Ненавижу Вас - дальше некуда! Тела Вашего жар адским пламенем мои мысли сжигает навечно.
Где же смелости взять? Подскажите мне! Я обрушу её на Вас грешного! И холодным теплом своим я сожгу Вашу радость беспечную.
Ваше сердце в ладонях моих льдом покроется! Не уйти, не сбежать...
Ненавижу Вас! Нет больше сил…
Ненавидьте меня и Вы меня, если сможете…

Dec. 18th, 2010

(no subject)

Возможно, стоит заняться поглощением овощного лечо и перестать думать о подобного рода глупостях... Возможно, но всё же...
Сегодня пусто. Чтобы скрасить вечер, попробую его искусственно разнообразить. Общением с друзьями? Нет, вечер несколько стрессовый, хотя все беды и проблемы надуманы больным сознанием. Звонить никому не будем - нет повода для настоящих переживаний, а ожидать, что кто-то решит тебя пожалеть... (Жалость - вам смешно? Иногда жалость бывает спасительна и не всегда несет в себе отношение к слабым. Что каждый из нас привносит в значение этого слова?)
Быть может, всё же позвонят? Но ждать когда твой телефон противно замурлыкает заунывно-депрессивную мелодию, оповещая лишь о том, что о тебе вдруг вспомнили? Кому-то что-то нужно. К сожалению, сегодня играть в свободную кассу нет никакого настроения.
Звонки отменены. Сообщения - пустое дело. Что-то же должно украсить моё одиночество.
Точно определила. Буду пить жадными глотками нежное тепло. Не опасаясь, что взамен платить придется чем-то.
Думала, что спряталась... Звонок. Нет, не отвечу, так дороги эти ничтожно-жалкие минуты уединения с самой собою. Что ты мне скажешь? Чем обрадуешь? Ничем. Тогда к чему лишать себя своей компании? Хочу побыть одна. Иного нет.
Так, согреться всё ещё идет по плану. Я буду скоро, только воду вскипячу...


Чашка кофе.

(no subject)

Третий час ночи.
Хм... Пришла...
Будто карусель разноцветными огнями в голове всё мелькает, веселит, дурманит, пугает... Да-да, пугает. И вовсе не радует, а затягивает... Кружит по одной оси. Куда..? Куда мысли, как стадо диких гнедых рвутся прочь? Остановить и зацепиться за одну из них, чтобы найти реальность..!
Рывок. В моих руках вся цепь. Всё получилось.
Казалось, сон ушел и чувство неопределенности должно было исчезнуть с ним, но...
Ещё не осознавая всего происходящего, пытаюсь понять, откуда она взялась и как вошла в закрытую дверь..?
Не звали. Тебя не звали! Ты слышишь, ты здесь не нужна! Не стоит задерживаться, здесь таких гостей не любят!
Не уходит. Смотрит пристально, взглядом загнанного ягненка.
Пытаешься меня обмануть? К черту, бросай кривляться, мне известно твоё уродливое лицо!
Поняв, что раскрыта, ночная гостья украдкой начинает приближает к кровати. Нехватка воздуха и противный скрежет в горле... Вооот... Она уже близко.
Всё было в этой коробке, я же помню..! К черту порядок, нужно действовать скоро, иначе ничто не справится с ней... Где лекарство? Крики в голове - это отчаянье. К черту всё!
Зачем пришла?
Всё со стола - осколками в её невидимый наряд. Ты чувствуешь мой гнев? Тебя я прочь гоню, уйди же, тварь..!
Ты улыбнулась, но мне заметно всё: как краем губ ты скорчила презрение, и жалость показалась в нем к моим попыткам бегства...
Прочь, прочь..!
Она пытается меня обнять, обдав холодным шаром по ногам...
Воздух, воздух... Сейчас так ценен он, и с каждым вздохом в её сильных объятиях понимаю, что ночной визит не наказание...
Забыть - как можно было?? Не сердится, как мать с дитя играет, не пытаясь наказать за легкомыслие.
Пальцы холодные и неподвижные гладят лицо. Их ледяное прикосновение уже не кажется удушающим... Так странно, но её приход согревает душу. Хорошо, что в эту ночь я не одна...

Простуда.